المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : مشكلات بحاجة الى فكركم النيّر أحبتي ...


شيماء الشام
24-12-2009, 13:31
تحررت من علاقة زوجية أشبه بـ"بالاغتصاب" بعد 10 سنوات


تزوجت هي من إنسان كانت تنادي عليه باسم "عمو" بعد أن "استعمل المكانة الاجتماعية المرموقة التي تميزت بها عائلته بالإضافة إلى الثروة الكبيرة التي يملكها، فكان العريس (اللقطة) الذي ينتظره أهلها كزوج مثالي لابنتهم"


وقالت هي "كانت ليلة الدخلة ليلة اغتصاب كرهت زوجي خلالها وكرهت أهلي والفستان الأبيض الذي طالما حلمت فيه ولم أستطع أن أراه إلا بصورة عمو عندما كنت طفلة"
وتحدثت هي عن علاقتها مع زوجها تلك الفترة


"حاولت تقبله كزوج لكن رفضي له كان أقوى من قراري بتقّبله، وهو كان يقابل رفضي له و يعمد إلى ربط يدي كي لا أقاومه أبداً"
لجأت هي إلى والدها "تشكو له ما يجري مع زوجها و عدم قدرتها على الاستمرار"، لكن الأب كان "عاجزاً عن فهم تلميحات ابنته الخجولة لألمها واعتبر هذه المشاكل نتيجة صغر عمرها وأنها مع الأيام ستعتاد على الزواج"
وتابعت هي.. تفاصيل تجربتها مع زوجها:


"في فترة لاحقة عمد زوجي لحبسي في المنزل كي لا أتكلم مع أحد عن مشكلتي التي قد تسيء إلى سمعته ومكانته الاجتماعية البارزة"
وأضافت"خلال حبسي في المنزل اهتممت بمتابعة دراستي الجامعية (فرع مكتبات) وكان يسمح لي بحضور الامتحان فقط وهكذا مرت عشر سنوات من عمري حبيسة مع زوج لا أحبه وحاولت جاهدة أن أتقبله على الرغم من علاقتنا الشبيهة بالاغتصاب في كل مرة"
وعمدت هي إلى طلب مساعدة أخويها اللذين كبرا بعد مرور عشر سنوات من زواجها وساعداها في الحصول على الطلاق.
وحصلت لاحقاً على الماجستير في اختصاصها و تحضر للدكتوراه الآن وتعتبر أنها "لا تريد إضاعة الوقت في تذكر تجربة فاشلة أخذت من عمرها عشر سنوات، وتستبعد فكرة الزواج بشكل نهائي من حياتها و مشاريعها"


تُرى أين الثغرة في هذه القصة ؟؟
من الجاني ومن هو المجني عليه ؟؟
ألا ترون معي أحبتي أن المجتمع وتخلف الأهل الذين أعماهم الطمع أدى إلى هذه النتيجة ؟

مبدأ
27-12-2009, 01:15
تقع المسؤوليه على الجميع
على المجتمع الذي تطور إلى الهاوية وخفق في الحقوق والواجبات الإنسانية
على التعليم الذي لا يُفهم الفتاة حقوقها منذّ أن بدأ يمارس حقه في التعليم
على الأهل اللذين اعطو حق التصريح بزواج الفتاة لأنفسهم دون الرجوع للفتاة
على الفتاة التي ترضى على مضض ومن ثم ترفض ولكن بعد فوات الأوان
والجميل في القصة أنها أصرت على أخذ حقها أفضل من أن تضيعه نهائيا
فكثير من أخريات مازالو تحت وطأة اللاإنسانية

هبة الرحمن
27-12-2009, 10:51
قرارها صائب ولكن بعد فوات الاوان
ليه صبرت عشر سنوات ليه ما لجئت للمحكمة والقانون

والجاني هوا الطمع وحب المال

بس انا ضد قرارها انها ماعاد تفكر بالزواج يلي حصل معها مو معناتتو نهاية حياتها ك انسانه وفتاه لازم تعيش حياتها وتنجب اطفال من انسان يعاملها كزوجة وحبيبه

شيماء الشام
27-12-2009, 12:55
تقع المسؤوليه على الجميع
على المجتمع الذي تطور إلى الهاوية وخفق في الحقوق والواجبات الإنسانية
على التعليم الذي لا يُفهم الفتاة حقوقها منذّ أن بدأ يمارس حقه في التعليم
على الأهل اللذين اعطو حق التصريح بزواج الفتاة لأنفسهم دون الرجوع للفتاة
على الفتاة التي ترضى على مضض ومن ثم ترفض ولكن بعد فوات الأوان
والجميل في القصة أنها أصرت على أخذ حقها أفضل من أن تضيعه نهائيا
فكثير من أخريات مازالو تحت وطأة اللاإنسانية

اعتقد ان المرأة والرجل وقعوا ضحية ظلم المجتمع وطمع الأهل ..
كلاهما مجني عليه ..
فما ذنب ذلك الزوج أن يُظلم مع تلك المرأة التي لم تستطع أن تتقبله رغم كل تلك السنين ..
شكرا لمرورك ورأيك أخي الكريم

شيماء الشام
27-12-2009, 13:35
قرارها صائب ولكن بعد فوات الاوان
ليه صبرت عشر سنوات ليه ما لجئت للمحكمة والقانون

والجاني هوا الطمع وحب المال

بس انا ضد قرارها انها ماعاد تفكر بالزواج يلي حصل معها مو معناتتو نهاية حياتها ك انسانه وفتاه لازم تعيش حياتها وتنجب اطفال من انسان يعاملها كزوجة وحبيبه
احيانا أختي هبة يكون قدر المرء أكبر من أن يكون مالك لقراره ..أو قادر حتى على اتخاذ القرار..
قد يكون لتلك المرأة أطفال مما يجبرها على الامتناع عن الزواج لأجلهم فلا ذنب لهم ...
هنا أصبح لدينا عدة أطراف مجني عليهم الزوجة والزوج والأطفال ..
فلا بد أن نخرج بأقل الخسائر من تلك التجربة الفاشلة

شكراً لتواصلك أخية ...

شيماء الشام
27-12-2009, 14:04
قرارها صائب ولكن بعد فوات الاوان
ليه صبرت عشر سنوات ليه ما لجئت للمحكمة والقانون

والجاني هوا الطمع وحب المال

بس انا ضد قرارها انها ماعاد تفكر بالزواج يلي حصل معها مو معناتتو نهاية حياتها ك انسانه وفتاه لازم تعيش حياتها وتنجب اطفال من انسان يعاملها كزوجة وحبيبه
احيانا أختي هبة يكون قدر المرء أكبر من أن يكون مالك لقراره ..أو قادر حتى على اتخاذ القرار..
قد يكون لتلك المرأة أطفال مما يجبرها على الامتناع عن الزواج لأجلهم فلا ذنب لهم ...
هنا أصبح لدينا عدة أطراف مجني عليهم الزوجة والزوج والأطفال ..
فلا بد أن نخرج بأقل الخسائر من تلك التجربة الفاشلة

شكراً لتواصلك أخية ...

هبة الرحمن
28-12-2009, 10:34
يمكن الضحية الاولى الاولاد بعد هذه التجربه الفاشلة
ما اتوقع لهم زنب الاولاد بهادا الشي
بس برضو ازا كانت الزوجة في ريعان الشباب
مو لازم تهدم حياتها
هادا رأيي

شيماء الشام
08-01-2010, 19:52
أحبتي اتهمني الكثيرون أني متحيزة لقضايا المرأة الا ما نذر منهم ...

لذا آثرت أن أعرض عليكم قضية مُشابهة لتلك القضية التي ذكرتها آنفاً ( جرائم الشرف ) لكن هنا المجني عليه هو الرجل ؟؟؟

فاجأ زوج زوجته حال ارتكاب جريمة الزنا ، وبمسكن الزوجية ، فأخرج الزوج مسدسه مصوبا اياه نحو الزوجة الزانية وشريكها ،

فأسرع الزاني الى مسدسه مطلقا منه عيارا أصاب الزوج بمقتل 0

عن جريمة القتل : كان الزاني وشريكته

في حالة دفاع شرعي عن النفس ، مستوجب القضاء لهما بالبراءة 0

عن جريمة الزنا : فهي من الجرائم التي لا يجوز تحريكها الا بطلب من الزوج أو الزوجة ، دون الناس جميعا ، الأمر الذي لا يجوز

معه نظر تلك الجريمة أمام القضاء لوفاة من له حق الشكوى!!!!!!!!!!!!!!!!

فهما قد تخلصا من الزوج بالقتل وحصلا على براءة ، كما وأنهما لا يسألان عن الزنا!!!!!!!!

ولكم أعزائي أن تتصورا أن يفعلا ذلك ويخبرا الزوج عن سبق الأصرار والترصد

بأمرهما حتى يحضر ، ليقتلاه بدعوى حالة الدفاع عن النفس !!!!!!!!!!!!

فما رأيكم دام فضلكم ؟؟؟

اسرار
11-01-2010, 10:47
حسبي الله ونعم الوكيل
بصراحة انا في حيرة من امري حيال هذه القضية الشائكة
ولكن .....
اعتذر عن التعليق لانني لا اعرف

شيماء الشام
13-01-2010, 01:03
أحبتي ..أهل الصدى الأعزاء ..
خطرت لي فكرة انشاء قسم خاص نعرض فيه مشكلات يعاني منها نسبة كبيرة من البشر ..
قد تكون مشكلة إمرأة أو رجل ..
وكثيراً ما اتلقى استشارات بهذا الأمر على بريدي الخاص يطلبون فيها المساعدة وتقديم النصيحة ..
فلا خاب من استشار

لهذا سأضع بين ايديكم وعلى فترات , مشكلة من تلك المشكلات الاجتماعية والأسرية وحتى العاطفية والتي تحتاج الى فكركم النيّر
فلا تترددوا رجاءً ..
قد يقول البعض : أنا لا خبرة لي بأمور الزواج أو الطلاق او الميراث ومن هذا القبيل ..
وأنا بدوري أجيب : الحياة هي أكبر مدرسة قد تعلمنا وما زلنا نتعلم منها أشياء كثيرة ..

ولا تنسوا أحبتي قول الرسول الكريم ( من فرّج عن مؤمن كُربة فرّج الله عنه كربةً من كُرب يوم القيامة )


************************************************** ********

سأبدأ بالقصة الأولى وكما وردتني بالإيميل :

القصة بدأت بزواج محاط بهالة من الشوق والود والاحترام وللأسف كان ذلك الشوق والحب مغلف بعدم تقدير الحياة الزوجية
ظل كذلك لفترة من الزمن ودارت رحى الزمان ...
فتغيرت الأحوال بعد إنجاب ثلاثة أطفال عاشوا في وسط تجاهل الأب الذي سلك درب ...
الضلالة والغواية والبغاء حتى انتهى به الأمر إلى أن زُج به في السجن إلى أجل غير مسمى قد يستغرق سنوات طوال نظرا لقضايا كان يستبيحها ليلا ونهارا وكان من جملة تلك القضايا- تعاطي الحشيش المخدر وتهريبه للآخرين ..
- وتناسى أهل بيته الذين كانوا له طوقا للنجاة . هذا الزوج يمتهن الأعمال الحرة بعدما كان عسكريا ولمدة 3 سنوات تم فصله وطي قيده
علما بأن الزوجة تعمل مدرسة ولم تقصر في أي شيء وتحملت أعباء الحياة بحلوها ومرها وتغاضت عن أمور كثيرة مستخدمة النصح والتوجيه والتنازل عن حقوقها الزوجية في سبيل الحفاظ على النسيج الأسري ولكن دون جدوى

فهي بين المطرقة والسندان يحدوها سؤال واحد لا ثان تحتاج منكم الكشف عنه والإفصاح بكل صدق وأمانة
س : أتطلب الطلاق من ذلك الزوج أم تبقى منتظرة عودته وتعيش معه حفاظا على أولادها وعلى كيانها ؟


بانتظار رأيكم أحبتي

شيماء الشام
13-01-2010, 01:12
حسبي الله ونعم الوكيل
بصراحة انا في حيرة من امري حيال هذه القضية الشائكة
ولكن .....
اعتذر عن التعليق لانني لا اعرف

يكفي شعوركِ النبيل أسرار
كلمة حسبنا الله ونعم الوكيل هي أجمل تعليق

ريما الحندءة
13-01-2010, 10:05
موضوع جيد جدا واختيار موفق فقد يمر بعضنا بمثل هذه المواقف التي سترد ضمن هذا المتصفح ونأخد منها العبرة والفائدة

والنصيحة بجمل

برأيي اذا كانت تامل أن يتعدل حاله ويرجع إلى ربه ودينه وبيته ويصلح ما افسد فلتبقي عليه وتنظر عودته ولا تفكك اسرتها

ومن جهة اخرى ان كان لا امل ولا رجاء يرجى منه فالطلاق منه اسلم حفاظاً على اطفالها من يسيروا على نهج ابيهم

ولتصبر ولها الجنة بإذن الله

المهم أن تسعى في كلا الحالتين ان تنشأ اطفالها على تقوى الله والعمل الصالح وأن تعلمهم الخطأ وتوضحه لهم وتوضح لهم عواقبه حتى يتجنبوه

كما أن المرأة في مثل هذه الحالة التي لا ترجو من زوجها حاجاتها كزوجة تبقى اماً وهنا يجب ان تكون الأم الصالحة وان تكون الأب ايضا

الأطفال هم المشكلة وليس الزوج ....

المشتاق
18-01-2010, 00:13
موضوع مميز للغاية شيماء

اما الزوجة فعليها ان تصبر وان تدعو لزوجها بظهر الغيب بالصلاح لعل بصبرها تكون الهداية
فزوجها هو احوج ما يكون اليها من أي وقت مضى
تفائلي بالخير تجديه
ولاتيأسي من رحمة الله سبحانه

شيماء الشام
18-01-2010, 00:18
موضوع جيد جدا واختيار موفق فقد يمر بعضنا بمثل هذه المواقف التي سترد ضمن هذا المتصفح ونأخد منها العبرة والفائدة

والنصيحة بجمل

برأيي اذا كانت تامل أن يتعدل حاله ويرجع إلى ربه ودينه وبيته ويصلح ما افسد فلتبقي عليه وتنظر عودته ولا تفكك اسرتها

ومن جهة اخرى ان كان لا امل ولا رجاء يرجى منه فالطلاق منه اسلم حفاظاً على اطفالها من يسيروا على نهج ابيهم

ولتصبر ولها الجنة بإذن الله

المهم أن تسعى في كلا الحالتين ان تنشأ اطفالها على تقوى الله والعمل الصالح وأن تعلمهم الخطأ وتوضحه لهم وتوضح لهم عواقبه حتى يتجنبوه

كما أن المرأة في مثل هذه الحالة التي لا ترجو من زوجها حاجاتها كزوجة تبقى اماً وهنا يجب ان تكون الأم الصالحة وان تكون الأب ايضا

الأطفال هم المشكلة وليس الزوج ....


صحّ لسانك أختي ريما الأطفال هم المشكلة وليست هي أو هو ...

وبرأي الشخصي أن المرأة وجدت من أجل التضحية ..والرجل أيضاً ..

لكن هنا بهذه الحالة الأب لا يعرف أي معنى للمسؤولية ..
لذا عليها كما قلتِ أن تصبر وتحتسب أمرها عند الله ..ولتنذر حياتها لصالح أبنائها سواء بقيت على عصمة ذلك الرجل أم لا ..وعند الله لا تضيع ضائعة
وسيعوضها الله خيراً إن هي أحسنت تربية أبنائها التربية الصالحة .

شكراً لتفاعلكِ أختي ريما والذي قلّ نظيره ؟؟!!
دمتِ بخير غاليتي .

شيماء الشام
18-01-2010, 00:30
[quote=المشتاق;118900]موضوع مميز للغاية شيماء

اما الزوجة فعليها ان تصبر وان تدعو لزوجها بظهر الغيب بالصلاح لعل بصبرها تكون الهداية
فزوجها هو احوج ما يكون اليها من أي وقت مضى
تفائلي بالخير تجديه
ولاتيأسي من رحمة الله سبحانه



في أيام البؤس يغدو الحليب مُراً مشتاق ...
كان الله في عونها و ألهمها الصبر

شكراً لمرورك العبق مشتاق
دمت بخير

فلسطين
19-01-2010, 18:31
بارك الله فيك شيماء وبافكارك النيرة ومواضيعك الساخنة الهادفه الرائعه

مشاكلنا للاسف صعبة الحل واتخاذ الاراء فيها
وبالتالي الظلم يقع على المراة وحدها لانها هي من يجب عليه ان يضحي دائما وابدا
وهذا رايي الشخصي انا
الزواج مسؤولية واولاد وبمجرد ما انجبت الزوجه صارت حياتها كلها مرهونة بزهرات حياتها وهم الاولاد واصبحت حياتها رهينة لهم وحدهم بغض النظر عن اي شيء يحيط بها سواء مشاكل او عدم وفاق او ظلم عليها او غيره
مهما حصل حياتها لؤلائك الذين جاؤوا للدنيا بغير حول لهم ولا قوة
فانا اقول عليها الصبر لاخر لحظه مهما صار ومهما عانت فحياتها متعلقة فقط لاولادها الذين اذا تركتهم ضاعوا واذا اخذتهم جاعوا وضاعوا
الحياة ليست للمتعه فقط ولا هي خاصة بام
الام ليست لها اي خصوصية او حق لتفكر بنفسها عليها دور يجب ان تقوم به على اصلح واكفا وجه فالجنة التي تحت قديمها تستحق الكثير من التضحيات والمعطيات وكل الاحاديث والايات القرانيه التي جاءت عن الام تستحق ايضا الكثير وتستحق ان تنسي الام نفسها ومصلحتها وراحتها من اجل اناس هم الاولى دوما بحياتها
فاي قرار تتخذه يجب ان يكون بدائرة مصلحة الاولاد فقط لاغير
مهما كان حجم الظلم الواقع عليها والتهميش
صبرا جميلا والله المستعان وكل عمل باجره ان شاءالله وما عند الله باقي ومضاعف والحسنة بعشر امثالها والصبر له الجنة والام تحت قدميها الجنة ولها كل مفاتيح ابواب الجنان

شيماء الشام
20-01-2010, 19:15
الام ليست لها اي خصوصية او حق لتفكر بنفسها عليها دور يجب ان تقوم به على اصلح واكفا وجه فالجنة التي تحت قديمها تستحق الكثير من التضحيات والمعطيات

كلماتك يا غالية تداوي الجرح وتطمئن القلب
شكراً لروعة مروركِ فلسطين الحبيبة

شيماء الشام
21-01-2010, 18:55
أحبتي أتيت لكم اليوم بقصّة مؤلمة ومحيرة في آن معاً :
هذه قصة امرأة توفي عنها زوجها وهي في ريعان الشباب وترك لها طفلة لا يتجاوز عمرها الخمس سنوات ..
كرّست تلك المرأة حياتها لطفلتها , رفضت الزواج وضحّت بشبابها لأجل ابنتها , كبرت الطفلة و أصبحت شابة مثقفة وملتزمة ورزقها الله بزوج صالح وعلى خُلق .
بعد زواجها بعام حصل زوجها على فرصة لا تُعوّض للعمل خارج البلاد , ومن الطبيعي ان ترافقه زوجته .
هنا تكمن المشكلة فتلك الفتاة وقعت بين سنديّ مطرقة :

من ناحية مرافقة الزوج ومتابعته حيث كان , ومن ناحية أخرى تلك الأم التي ضحت بعمرها لأجل ابنتها وقد باتت الآن عجوز بحاجة لمن يرعاها , وخاصة انه ليس لتلك الأم معين لها من بعد الله سوى ابنتها ؟؟؟
الابنة الآن في حيرة من أمرها ولم تملك الجرأة حتى الآن لإخبار والدتها عن قرار زوجها بالسفر فهي تخشى على أمها من الصدمة
أتمنى أن تشاركونا الحل أحبتي

كامل السوالقة
21-01-2010, 19:51
تسلمى اختى على العاطفه
اختى الكريمه اذا كان الزوج يحب الزوجه تحل فى ابسط الطرق اما الموافقه على اخذ الزوجه وامها معا او ترك الزوجه عند الام والذهاب وحده لفتره حتى يعرف ظروف العمل وهذا يكمن فة عملية اقناع الزوجه الى زوجها ومدى الاخذ فى الحوار الاسرى
انا لو مكانه اخذ حماتى معى اين ما ذهبت لان الحماه فى مقام الام
اشكرك اختى على الطرح

ابو المعتز
21-01-2010, 21:34
عزيزتي شيماء طرحك رائع
ولكن عندما يبحث الشاب عن شريكة حياته ويجد مايبحث عنه تبدأ مرحله جديده في حياته واكثر مايفكر به الاستقرار العائلي وهنا الاساس في الحياه الزوجيه
واما بالنسبه للموضوع الذي تم طرحه راجع للعقليه التي يفكر بها كلا الزوجين ومن سيضحي من اجل الاخر..........................

كامل السوالقة
21-01-2010, 21:48
ابو معتز معلم حلول عائليه
سلمت
:022:

المشتاق
21-01-2010, 23:37
بالنسبة للمشكلة
باعتقادي ان الزوج يعرف تماما الوضع الصحي لحماته
ويعرف ايضا انه لا معيل ولا معين لها سوى زوجته
فعليه القيام بالدور الانساني اتجاه حماته باما بأخذها معه
اذا امكن او تبقى زوجته لرعاية امها .
اما اذا رفض هذه الفكرة فعلى الزوجة ان ترفض السفر معه
وتبقى للاهتمام ورعاية مصالح امها .فطاعة الوالدين تأتي بعد طاعة رب العباد
قال تعالى : " وقضى ربك الا تعبدوا الا اياه وبالوالدين احسانا "

كل الشكر والتقدير لك شيماء

ابو المعتز
22-01-2010, 00:04
ومافي معلم وانتا موجود ابو مجد كلو من لطفك والله

ابو المعتز
22-01-2010, 00:21
عزيزي المشتاق كل الاحترام والتقدير لك
ولكنني اخلفك الراي في هذا الموضوع
لكل انسان في هذه الدنيا له حقوق وعليه واجبات فالنترك العاطفه قليلا ونحكم العقل
المرأه لا تستقيم حياتها الا ببيتها وتقدم ما اوجبه عليها الاسلام اتجاه زوجها وبيتها وشؤون اسرتها وهي الركن الاساسي في بناء هذه الاسره بعد الزوج وبالمقابل الزوج
عليه ان يقوم بواجباته اتجاه هذه المملكه الخاصه التي انشأها وان يكون على قدر من المسؤوليه اتجاهها...........................
ولكن بالمقابل الا ننكر حق الوالدين فلهما في القلب مكانه لا يجوز لاي انسان ان يتعدى على حقوقهما

روى الحاكم عن عائشة قالت: سألت رسول الله r: أي الناس أعظم حقًا على المرأة؟ قال: ((زوجها))، قالت: فأي الناس أعظم حقًا على الرجل؟ قال: ((أمه))
ولا خير في كلام بعد كلام سيد الخلق محمدا عليه افضل الصلوات واتم التسليم

المشتاق
22-01-2010, 00:54
ان الله يمهل ولا يهمل
فكما تدين تدان
وكما تزرع سوف تحصد

كامل السوالقة
22-01-2010, 01:19
تسلمو على التناغم الجميل ايها الاخوه
الابداع صفة المبدعين
دمتم بود

@حلا@
22-01-2010, 06:11
يا الله والله موقف صعب الله يكون بعونها وبفرجها عليها

بحط نفسي محلها وبقول بانو تكلم الزوج وان شاء الله الله اخلاقة ودينة راح تدله على انو يقنوعها تروح معاهم وهي خير وبركة الهم بس مشكلتها لو رفضت الام

بهي الساعة القرار اصعب

بس سجده بشوف الليل وتفويض الامر لله يكون هو الاحسن والافضل في جميع الحالات ****> مجربة كثير صلاة الليل

والله يكون بالعون

هبة الرحمن
22-01-2010, 10:43
طبعا في حلين للموضوع شيماء
الاول انه تقترح الزوجه على الزوج انه تاخد والدتها معها
وهل شي ما بتوقع راح يرفضو الزوج لانه بيعرف انه والدة زوجتو ضحت بنفسها لاجل ابنتها
والحل التاني انه تبقى الزوجه في البلاد ترعيى والدتها وتهتم في امورها

شيماء الشام
22-01-2010, 11:32
أعزائي
كامل السوالقة , أبو المعتز,والمشتاق , وحلا , وهبة الرحمن
أشكر لكم شعوركم النبيل وتعاطفكم مع قصة تلك المرأة المحيرة فعلاً

أشكركم نيابة عنها لوقوفكم الى جانبها ومحاولتكم مساعدتها
جزاكم الله خير الجزاء
وها نحن ننتظر ما سيؤول اليه الأمر ,
أخبرتها بما أجمعت عليه آرائكم وهي الإقتراح على الأم بمرافقتها وخاصة أنه وكما أعلمتني أن زوجها لا مانع لديه أبداً من أن ترافقه أم زوجته

نتمنى لها ولكم السعادة أحبتي

دمتم بود

شيماء الشام
28-01-2010, 00:02
بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انني اعاني من مشكلة كبيره قوامها تقريبا من عشر سنوات وهو عمر زواجنا انني عانيت وعانيت الكثير والكثير زوجة عنيده متسلطه متشبثه برائيها لا تعترف في اي انسا ن مهما كان حتى لو ابوها او اخيها الكل عندها سوا 00 ولكن يا اخوان ومع هذا تجدها تعيش بلا احساس بلا مشاعر بلا شعور لا تعرف تنطق كلمة الحب على لسا نها وبهذا عانيت وعانيت واصبحت التقط كلمة احبك بطريق الخطأ ولجأ ت الى طريق المعاكسات على وعسى اخرج نفسي من مصيبتي معها ولقد وجدت عندها تسجيلا صوتيا لي والا ن هي ومن هذا ك الوقت الى الا ن تبتزني بهذا الشريط
كل ما هددتها او تو عدتها ان اخطأت صارت تبتزني بما عندها علي شاهد 00 وبأختصار قبل يومين تقريبا حصلت بيننا مشكلة كبيره لقد كانت تشتكي مشكلة في جسدها وعزمت انها تعمل عملية تجميل لها لكي تبتزني فأنا كنت رافضا رفضا اذا كان من يعمل العملية لها رجل اما اذا كانت امرأه لا بأس ووافقت بعد اصرار منها على الرجل المهم اننا بحثنا عن امرأة ولم نجده ما وجدنا اما منا سوى دكتور وكنت انا رافض مبدأ الدكتور ان يكشف عليها غيرتي لم تسعفني وهي عندها تقول عادي ويش فيها كلها دكتور فهي تتعامل بمبدأ ان دينها هش للاسف وليس قوي وبعد عراك وجدال في السياره ونحن ذا هبون اجبرتني بطول لسا نها وملا سنتها وتقبيحها ان نرجع الى الدكتور وقبلت والا لم يعتصرني خوفا منها ان تنتحر لانها سبق لها قضية الا نتحار لانها من الناس الذين اذا رفض لهم زوجهم اي طلب اقدمت على الا نتحار المهم ذهبنا الى الدكتور اتألم من الغيره واتعصر ولا استطيع ان اعمل اي شيء واصابني القهر بهذا كأنها عندي شبيه با الزنا والعياذ با الله
وبعد هذا خرجنا وانا مقهور بهذا ووصلتها بيت اهلها ورجعت انا الى منزلي وكلمتها تيلفونيا وقلت لها خلاص نهايتنا قربت وكل منا يروح بيت اهله وشرحت لها السبب ولما علمت صاحت وطاشت واصبحت تهددني با الا شرطه وبما هي امسكت علي سا بقا والا ن يا احباب انا في مشكلتي كيف اقنعها ان تترك عملية التجميل نهائي وكيف اسحب الا شرطه منها فهي قد تقول وتفعل
فكل هذا جائز في رعها فهي لا تخاف من اي شخص امراة مستذيبه ومسترجله خا لية من الا نوثه
للعلم عمرها 30 سنه وعمري 46 سنه ولم اقصر عنها بشيء طول عمرها من مأ كل من مشرب من مسكن من مصروف كل شيء يا تيها الى مكا نها وخدم وحشم وكل ما تريده وانا فقط لا اريد منها سوى الا حترام والا طاعه
وللعلم اكثر قبل هذا كانت امرأة محتشمه وتلبس القفازات ومحا فظه وفجأة تغيرت وتغير كل شيء فيها الى الا سوا فهل يا ترى ما عملته انا صح ام خطأ معها لما منعتها عند الدكتور في بداية الا مر

فما ذا افعل انني في حيرة من امري

ريما الحندءة
28-01-2010, 10:36
ما فهمت شي صراحة ....

هبة الرحمن
28-01-2010, 10:48
الله يكون بعون هل رجال والقرار يلي اتخذو قرار صائب مليون بالمئه

وبالنسبة لتصرفاتها يمكن تكون مراهقة ما بعد العشرين او سن الثلاثين

واحيانا بيكون سبب تصرفها ولبسها نوع من انوع النقص من الزوج
انتي حكيتي حبيبتي شيماء انه هوا اكبر منها بي عشر سنوات
يعني هيه لساتها صبيه وهوا عم يتقدم فيه السن

دائما تتحفينا بما هوا مفيد حبيبتي شيماء
ولي عودة ان شاء الله

كامل السوالقة
28-01-2010, 10:56
اختى شيماء ان الحياه الزوجيه ستر وغطاء
والضاهر فى هذه القضيه لا ستر ولا غطاء تصرف ارعن كمن كلى الطرفين
اما اذا كان هناك قبول الى ىالطرف المضلوم فى تقبل السمع فعليه اول ان يتفهم امور دينه ويبداء من هذه النقطه حتى يصل الى اقناع هذه المتسلطه والزوجه التى كانت فى الماضى صالحه وفسدت بين يديه اذا هو جز من المشكله والفرس من الفارس عليه اعادتها والتاعمل معها على انها هى المدللهخ فى الحياه وان الزواج فى كل اطرافه ستر وغطاء مكمل بعضه البعض ولا يوجد استبداد ولا قوة طرف على الاخر وين يتعلم هو من زوجة جميل الحياه ولا يتسلط عليها بالحديث والممنوع من سرد القصه هو فى عقليه متزمة وهذا لا يجوز فى الحياه الزوجيه
عليه قبول الراى والراى الاخر
دمتى بود اختى شيماء

شيماء الشام
30-01-2010, 00:30
ما فهمت شي صراحة ....


أختي ريما
القصة وما فيها أن تلك الزوجة تخلت عن انوثتها ورقتها و أصبحت كأنها هي الرجل بالبيت
عدى عن ذلك انها تبتز زوجها وتهدده كونها قامت بتسجيل مكالمة له مع احدى الفتيات ؟؟؟
تُرى هل تصرفها صائب ؟؟
وماذا سيفعل الزوج وهي تضرب بكلامه عرض الحائط ؟
هو يخاف من أن يطلقها لأجل أبنائه
وفي نفس الوقت لم يعد يطيق العيش معها ؟؟
ما هو الحل من وجهة نظركم ؟؟!!!

شيماء الشام
30-01-2010, 00:38
الله يكون بعون هل رجال والقرار يلي اتخذو قرار صائب مليون بالمئه

وبالنسبة لتصرفاتها يمكن تكون مراهقة ما بعد العشرين او سن الثلاثين

واحيانا بيكون سبب تصرفها ولبسها نوع من انوع النقص من الزوج
انتي حكيتي حبيبتي شيماء انه هوا اكبر منها بي عشر سنوات
يعني هيه لساتها صبيه وهوا عم يتقدم فيه السن

دائما تتحفينا بما هوا مفيد حبيبتي شيماء
ولي عودة ان شاء الله

وجهة نظر مقنعة هبة
لكن يبدو ان الحوار بينهم معدوم
والصراحة مُلغاة
لماذ لا تتكلم معه وتشكو له ما تعانيه
اليس خيراً لها من اتباع تلك الأساليب الملتوية
الحوار والنقاش البناء هو خير مذلل للصعاب بين الزوجين
أن تبتز الزوجة زوجها أو العكس هو أمر بعيد عن الأخلاق الاسلامية ولا يرضاه الله ولا رسوله ( العفو عند المقدرة )
وكما قيل
المرأة الذكية هي من تطيع زوجها وهي تحكمه

أشكر لكِ مروركِ ورأيك
لا حرمني الله منكِ يا غالية

شيماء الشام
30-01-2010, 00:46
اختى شيماء ان الحياه الزوجيه ستر وغطاء
والضاهر فى هذه القضيه لا ستر ولا غطاء تصرف ارعن كمن كلى الطرفين
اما اذا كان هناك قبول الى ىالطرف المضلوم فى تقبل السمع فعليه اول ان يتفهم امور دينه ويبداء من هذه النقطه حتى يصل الى اقناع هذه المتسلطه والزوجه التى كانت فى الماضى صالحه وفسدت بين يديه اذا هو جز من المشكله والفرس من الفارس عليه اعادتها والتاعمل معها على انها هى المدللهخ فى الحياه وان الزواج فى كل اطرافه ستر وغطاء مكمل بعضه البعض ولا يوجد استبداد ولا قوة طرف على الاخر وين يتعلم هو من زوجة جميل الحياه ولا يتسلط عليها بالحديث والممنوع من سرد القصه هو فى عقليه متزمة وهذا لا يجوز فى الحياه الزوجيه
عليه قبول الراى والراى الاخر
دمتى بود اختى شيماء

صدقت اخي الكريم
( كلكم راعٍ وكلكم مسؤول عن رعيته )

نحن لا ننكر ابداً أن ما آلت اليه حال تلك الزوجة كان من ضمن أسبابها ذاك الزوج

للأسف الزوجة السيّئة الطباع بالنسبة إلى الزوج الرّصين عاصفة بيتيّة مستمرة
لكن هنا حتى الزوج كان أرعن في تصرفاته كما تفضلت أخي الكريم
ولم يتمكن من مسك لجام الأمور منذ البداية
شكراً لمروك الكريم
ورأيك السديد أخي كامل
دمت بود

هبة الرحمن
30-01-2010, 11:09
شيماء حبيبتي احيانا الرجل ما بيحب حد يحكيلو عن اخطائو لانه هي بنظرو بتهين رجولتوو
انا مو مع الزوجة بتصرفاتها بالعكس
بس برضو لازم الزوج من تلقاء نفسو انه في عندو اخطاء هوا مو منتبهلها وانه اهمل شوي بحق الزوجة ويحاول يصحح هي الاخطاء ويعوظها بدل هل اهمال

شيماء الشام
17-02-2010, 00:03
انا
فتاة عندي 23 سنة على قدر من الجمال اتابع دراساتي العليا كما ني اعمل
في شركة. خطبت في ديسمبر 2008 مر اكثر من سنة. خطيبي هدا تقدم لي بعدما
اقترحتني اخواته البنات
المهم هو اني وافقت مبدئيا على الخطبة و دلك
ليتم النعارف علما اني اول مرة اراه هو يوم تقدم لي. الصراحه هو انسان
ملتزم دينيا ولد ناس متعلم رغم انه درس دراساته العليا الا انه اختار ان
يعمل مع والده. في فترة هدة السنة لم اره الا 3 مرات و طبعا بوجود اخي
لانه يرفض رفضا باتا ان نجلس لوحدنا واحيانا قليلة نتكلم في الهاتف او على
الانترنت. المهم هو انني حينما يطلبني لان احادثه كنت اتوقع ان يكون
حوارنا عن مواضيع تتوضح من خلالها شخصياتنا كالاهداف في الحياة و الزواج
بصفة خاصة وعن مستقبلنا و عن مدى توافقنا لبعضا لكن على العكس كانت مواضعه
سخيفة بالنسبة لي فيكلمني عن حدث وقع لاجدادنا او عن ما جرى مع احد
اقرباءه. لم يكن حتى يعطيني احساسا باني اكلم خطيبا بل مجرد انسان لا اعرف
حتى ما يريد مني فانا اشعر كانه متحرج من الكلام عن الزواج و كل ما يتعلق
به لدرجة انني لا اعرف حتى مشاعره نحوي فلم اسمع منه يوما مايريح نفسي و
يمنيها بتحسن الاوضاع بعد الارتباط مع العلم اني لست من النوع الرومنسي اي
انني لا اطلب منه ان نكون قصة حب .لا انا طالبته بالتحدت عن اهدافه من
الزواج و من الحياة يجيب ب اختصار ولا يكلف نفسه ان يسئلني عن اهدافي و
مادا اريده و اتسائل عن مدى توافقنا فيقوللي الحياة الزوجية كفيلة بكشف
الطبائع؟؟؟؟؟
و استمر الحال هكدا على امل ان يتغير حتى اخدت زمام
المبادرة فسالته بلطف مادا استفاد من هده السنة خطبة وكيف اني مستاءة من
الحال الدي نحن عليه(اي انني لم اصل بعد الى معرفة ما ادا كان هدا الشخص
يناسبني ام لا) فوافقني في الراي فلما اصررت عليه في ايجاد حل من طرفه
اعاد النظر في موافقته لي في المشكلة و قال لي باني اعقد الامور وان
علاقتنا ليس يشوبها شي لكن انا قررت ان اضع حلا لهدا الاستهتار من طرفه
فكتبت له ان كنت مستعدا لتغيير اسلوبك فانا انتظرك و ان لم تغير من نفسك
فلا تكلمني بعد هدا اليوم و اغلقت الجهاز من فرط عصبيتي
]و بعد مرور
اسبوع قد كنت بدات اهيئ نفسيتي لفسخ الخطبة ادا به يتصل بي ويكلمني بكل
برود كالمعتاد و بدا يكلمني في مواضيع لا تدخل في اهتماماتنا (كرايت فلان
الفلاني و ...) فلما سالته عن تجاهله لكلامي اخر مرة اجاب بانه ليس له
اهمية و قال لي هل تريدين ان اقول لك اني احبك ؟؟؟ هنا انفعلت لانرده
كان استهزائيا و قررت ان افسخ الخطبة لكن ما يضايقني هو ان اكون قد اغضبت
ربي بهدا الرفض علما انني كنت ادعوه ان يرزقني ب الزوج الصالح.
والله انا في حيرة كبييييرة و ابكي كثيرا انصحوني مادا افعل جزاكم الله خيرا

هبة الرحمن
17-02-2010, 18:50
ليه ما انتي تبلشي بالكلام معو كثير من انواع الشباب خجولين اكثر من البنات او نوع من انواع الغموض متل ما بحكو ( الرجال صناديق مغلقه)

وتاني شي صلي صلاة الاستخاره صدقيني راح ترتاحي وربنا يهديكي للتصرف الصح
لا تتسرعي وفكري اكتر من مرا بالموضوع

دانا
17-02-2010, 20:24
ما بعرف بصراحة لأنه ما عندي خبرة بهالأشياء بس لو انا محلها وطبعا ما رح اكون بإزن ربنا
بعتقد انه التفاهم اهم شي وازا ما حاول يفهمها من الاول ما رح يفهمها من الآخر ورح تتعب كتير بحياتها وهاد عمر كامل
لو انا محلها بفسخ خطبتي ... لازم يكون بيفهم شو انا بحس ولكل وقت لازم يعطيه حقووو

مازن
17-02-2010, 21:10
اختي العزيزة موضوعك في غاية الاهمية ويحتاج الى كثير من التفكير والتامل والصراحة. من الكلام عن خطيبك اعتقد ان شخصية خطيبك من النوع المادي اي الذي يحسب الحياة والمشاعر في قانون الربح والخسارة . بكل صراحة نحن نعلم ان فترة الخطبة هي فترة المشاعر والاحاسيس واكتشاف الشخصية وخطيبك لا يعير لهذا الامر انتباه السؤال الذي يطرح عليكي اختي ماذا لو استمرار على هذا الحالة بعد الزواج هل تستطيعي ان تتكيفي مع شخصية خطيبك ؟ ارجو الرد بكل صراحة . كما ان فترة سنة كامل من الجمود في المشاعر بينكم هي فترة طويلة جدا . وانا اعتقد ان الصراحة والمواجهة هي الحل المناسب لمشكلتك والسؤال المباشر له عن طبيعة شعوره تجاهك . كما هو شعورك انتي تجاه هل تشعري بالارتياح والشوق والرغبة في سماع صوته وهذ الاهم . ومن حديثك عن نفسك انتي فتاة له من الفرص الكثير وينتظرك مستقبل ان شاء الله رائع . لذا ارجو ان تحسمي امرك في هذه المرحلة حتى لاتندمي على الامر في المستقبل وبعد فوات الاوان وعند انجاب الاطفال . والحياة بدون مشاعر واحاسيس بين الازواج كالجنة بدون ناس .

المشتاق
17-02-2010, 22:13
قال الرسول صلى الله عليه وسلم : " إذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه "
وكما قالت الاخت التي تطلب المساعدة بان خطيبها انسان ملتزم دينيا وعلى خلق ومتعلم
ولم يرض الجلوس معها الا بوجود اخوها . فهذا انسان فعلا يستحق التقدير والاحترام وقل امثالة في هذا الزمن الرديء
لذلك انصحها بالاسراع في الزواج فقد يأتي الحب لاحقاً فلربما لم يفصح عن مشاعره في هذه الفترة من باب ديني
اعتقادا منه بان هذا تصرف خاطىء. كما انصحها بأن تستعين بإحدى خواته المقربه منه والحديث معها عن هذا الامر
لعلها تعرف مشاعره ومعرفة سبب تجنب الحديث عن ما يخص مستقبلهم .
تمنياتي للاخت السائلة الموفقية

تحياتي لك شيماء

سنان
17-02-2010, 22:59
انا مع كلام المشتاق وكمان كلام هبة الرحمن . يعني تروي قليلاً وربنا يجيب الي فيه الخير

اشرف تيم
18-02-2010, 04:50
اختي العزيزه شيماء الشام

بعد التحية والسلام

اني اويد كلام اخي مشتاق لنه بعد الذي قاله لايوجد كلام

والله والي التوفيق

شيماء الشام
18-02-2010, 11:57
ليه ما انتي تبلشي بالكلام معو كثير من انواع الشباب خجولين اكثر من البنات او نوع من انواع الغموض متل ما بحكو ( الرجال صناديق مغلقه)

وتاني شي صلي صلاة الاستخاره صدقيني راح ترتاحي وربنا يهديكي للتصرف الصح
لا تتسرعي وفكري اكتر من مرا بالموضوع

بارك الله بكِ هبة

مشكورة على الرأي الصائب ولا أخفيك القول أن السائلة حاولت بطريقة غير مباشرة التطرق للموضوع لكن الخطيب لم يتفاعل مع كلامها و أظهر عدم اهتمام وأجابها أن بعد الزواج كل الأمور تتضح ؟؟؟

ميس
18-02-2010, 14:54
شيماء لا تستعجلي بالانفصال عنه....ولا تعامليه بعصبيه ونرفزه حاولي تفهمي اطباعه وتقربي منه
وفضفضي لوحده من خواته المقربات الك بلكي بتساعدك وبتقلك اذا هو هيك طبعه دائما ولا مرتبك من الخطوبه
يمكن ما بيقدر يوخد راحته بالحكي معك لانه في حد من اهلك موجود معكم بالجلسه دائما
حسسيه بأَنوثتك ...احكي معه بالتلفون والانترنت بطريقه رومانسه مؤدبه
حاولي تقربيه لإلك .

وان بالاخير ما ارتحتي اله وما شفتيه الزوج يلي كنتي بتتمنيه اسألي اهلك بهالموضوع واعملي بنصيحتهم

موفقه ان شاء الله

تقبلي مروري شيماء

شيماء الشام
18-02-2010, 23:36
[quote=دانا;123235]ما بعرف بصراحة لأنه ما عندي خبرة بهالأشياء بس لو انا محلها وطبعا ما رح اكون بإزن ربنا
بعتقد انه التفاهم اهم شي وازا ما حاول يفهمها من الاول ما رح يفهمها من الآخر ورح تتعب كتير بحياتها وهاد عمر كامل
لو انا محلها بفسخ خطبتي ... لازم يكون بيفهم شو انا بحس ولكل وقت لازم يعطيه حقووو[/quot

شكرا لمروركِ دانا

بصراحة هو قرار صعب اتخاذه خشية أن تندم عليه بالمستقبل

بارك الله بكِ غاليتي

شيماء الشام
18-02-2010, 23:51
اختي العزيزة موضوعك في غاية الاهمية ويحتاج الى كثير من التفكير والتامل والصراحة. من الكلام عن خطيبك اعتقد ان شخصية خطيبك من النوع المادي اي الذي يحسب الحياة والمشاعر في قانون الربح والخسارة . بكل صراحة نحن نعلم ان فترة الخطبة هي فترة المشاعر والاحاسيس واكتشاف الشخصية وخطيبك لا يعير لهذا الامر انتباه السؤال الذي يطرح عليكي اختي ماذا لو استمرار على هذا الحالة بعد الزواج هل تستطيعي ان تتكيفي مع شخصية خطيبك ؟ ارجو الرد بكل صراحة . كما ان فترة سنة كامل من الجمود في المشاعر بينكم هي فترة طويلة جدا . وانا اعتقد ان الصراحة والمواجهة هي الحل المناسب لمشكلتك والسؤال المباشر له عن طبيعة شعوره تجاهك . كما هو شعورك انتي تجاه هل تشعري بالارتياح والشوق والرغبة في سماع صوته وهذ الاهم . ومن حديثك عن نفسك انتي فتاة له من الفرص الكثير وينتظرك مستقبل ان شاء الله رائع . لذا ارجو ان تحسمي امرك في هذه المرحلة حتى لاتندمي على الامر في المستقبل وبعد فوات الاوان وعند انجاب الاطفال . والحياة بدون مشاعر واحاسيس بين الازواج كالجنة بدون ناس .

صدقت سيدي الفاضل , فالطبع غلب التطبع ومن وجهة نظري الشخصية
أن من شبّ على شيئ شاب عليه
ونصيحتي دوماً لكل فتاة وشاب مُقبلين على الزواج :
إن وجدتم في شريك حياتكم شيئ لا يمكن لكم ان تصبروا عليه مع مرور الزمن لا تتوانوا وتداركوا الأمر قبل فوات الأوان , ولا يعتقد أي منكم أنه بامكانه أن يغير طباع الآخر , عليكم اما تقبل الآخر بجميع ايجابياته وسلبياته أو الابتعاد منذ بداية الطريق , قبل أن يصبح لديكم أطفال وتقعوا فيما لا يُحمد عقباه ....

شيماء الشام
18-02-2010, 23:58
قال الرسول صلى الله عليه وسلم : " إذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه "
وكما قالت الاخت التي تطلب المساعدة بان خطيبها انسان ملتزم دينيا وعلى خلق ومتعلم
ولم يرض الجلوس معها الا بوجود اخوها . فهذا انسان فعلا يستحق التقدير والاحترام وقل امثالة في هذا الزمن الرديء
لذلك انصحها بالاسراع في الزواج فقد يأتي الحب لاحقاً فلربما لم يفصح عن مشاعره في هذه الفترة من باب ديني
اعتقادا منه بان هذا تصرف خاطىء. كما انصحها بأن تستعين بإحدى خواته المقربه منه والحديث معها عن هذا الامر
لعلها تعرف مشاعره ومعرفة سبب تجنب الحديث عن ما يخص مستقبلهم .
تمنياتي للاخت السائلة الموفقية

تحياتي لك شيماء



بارك الله بك مشتاق
نصيحة رائعة ونتمنى أن تتمكن تلك السائلة من العمل بها ..

لك ودي

شيماء الشام
19-02-2010, 00:05
انا مع كلام المشتاق وكمان كلام هبة الرحمن . يعني تروي قليلاً وربنا يجيب الي فيه الخير

مشكور على المرور أخي سنان
بارك الله بك وجزاك خير الجزاء

شيماء الشام
19-02-2010, 00:13
اختي العزيزه شيماء الشام

بعد التحية والسلام

اني اويد كلام اخي مشتاق لنه بعد الذي قاله لايوجد كلام

والله والي التوفيق


اشرف
مرورك أسعدني
وفقك الله لما يُحبه ويرضاه
دمت بخير

شيماء الشام
19-02-2010, 00:22
شيماء لا تستعجلي بالانفصال عنه....ولا تعامليه بعصبيه ونرفزه حاولي تفهمي اطباعه وتقربي منه
وفضفضي لوحده من خواته المقربات الك بلكي بتساعدك وبتقلك اذا هو هيك طبعه دائما ولا مرتبك من الخطوبه
يمكن ما بيقدر يوخد راحته بالحكي معك لانه في حد من اهلك موجود معكم بالجلسه دائما
حسسيه بأَنوثتك ...احكي معه بالتلفون والانترنت بطريقه رومانسه مؤدبه
حاولي تقربيه لإلك .

وان بالاخير ما ارتحتي اله وما شفتيه الزوج يلي كنتي بتتمنيه اسألي اهلك بهالموضوع واعملي بنصيحتهم

موفقه ان شاء الله

تقبلي مروري شيماء

شكراً لمرورك الرائع ميس
طبعاً لستُ أنا المعنية بالقصة :191[1]:
لكن هي استشارة وردتني كباقي الاستشارات
و أحببتُ الإستئناس برأيكم أحبتي
وسأقوم بنقل وجهة نظركم للسائلة
دمتِ بحفظ الله ورعايته أُخية

شيماء الشام
19-02-2010, 23:36
تفاعلت ردود الأفعال بعد تبني فتاة ألمانية متطرفة دعوة للإساءة إلى القرآن الكريم¡ عبر المطالبة باستخدامه كورق توالتيت للمرحاض.

وأفتى رجل دين مصري بإهدار دم الفتاة الألمانية دينا ميلاني بسبب دعوتها التي اطلقتهها على موقع "فيس بوك".

وقال رئيس لجنة الفتوى الأسبق والمستشار السابق لشيخ الأزهر علي أبو الحسن إنه "في حال صحة ما نسب إليها فيجب قتلها إذا أمكن الوصول إليها".

وأضاف أبو الحسن "رغم أن هذه الفتاة لا تخاطب بأحكام الشريعة نظرا لاختلاف ديانتها إلا أن ما فعلته وما تدعو إليه هو سفالة لا يمكن الرد عليها بالسباب فقط¡ لأن الله يأمرنا بألا نسب أصحاب الديانات الأخرى فيسبوا ديننا¡ ولكنها ارتكبت جريمة لا يقبلها أي إنسان لديه ذرة من الإيمان".

وتابع أبو الحسن أنه "يجب على الدولة المصرية أن تخاطب نظيرتها الألمانية لاتخاذ كافة الإجراءات القانونية ضد هذه الفتاة الجاهلة لازدرائها الدين الإسلامي وإهانة مقدساته¡ تحت زعم حرية التعبير¡ الذي تحول على يد المتطرفين الغربيين إلى إسفاف".

وكانت مواقع الكترونية مصرية قد تناقلت في الفترة الاخيرة أخبارا عن قيام ميلاني "بإنشاء مجموعة على الفيسبوك باسم "Koran toilet paper roll"¡ والذي يدعو إلى استخدام القرآن كورق "مناديل" فى دورات المياه.

وتكتب ميلاني¡ والتي تشير المعلومات الخاصة بها على مدونتها بأنها من سكان مدينة ميونيخ الالمانية مقالات تربط ما بين الديانة الاسلامية والارهاب.

وتحتوي مدونة ميلاني على مقالات تربط ما بين النظام النازي الذي حكم ألمانيا في الفترة ما بين 1933 و1945 والاسلام وتضم صورا تجمع الزعيم النازي الراحل أدولف هتلر ومفتي القدس الأسبق أمين الحسيني.

وقالت ميلاني على موقعها إن "متطرفين اسلاميين أرسلوا أكثر من 130 رسالة كراهية تضم تهديدات بقتلها" وهو ما يدل على "إرهاب المسلمين وعدم تقبلهم للرأي الآخر"¡ على حد قولها.

وكان مسؤولون مصريون وعرب قد طالبوا بمعاقبة جريدة دنماركية لنشرها رسوما كارتونية مسئية للنبي محمد خلال عام 2007.

واعتبر عدد من الأزهريين ان الأمر إهانة للإسلام بشكل عام وليس للقرآن¡ معدين القضية "اختبارا للمسلمين بشأن قدرتهم في الدفاع عن مقدساتهم ومدى استعدادهم لإظهار الصورة الصحيحة للإسلام بأنه دين التسامح والاعتدال والرحمة".

ورفض علماء دين الدعوة بإهدار دم الفتاة واصفين هذه الفتوى بـ"المتسرعة" مشيرين إلى أن أن هناك طرقا أكثر فاعلية من مجرد فتوى بالقتل¡ من بينها المطالبة بمحاكمة الفتاة وتجريم فعلتها وإثبات أن هذه الجرائم تؤدي بالضرورة إلى أن يتحول المعتدلون في أي دين إلى متشددين¡ ويكسب الإرهاب مؤيدين جددا مع كل أزمة مثل هذه.

هذا ماتضج به الجاليات العربية في اوربا بشكل عام لكن لا أحد يسمع !!!!!!

مازن
19-02-2010, 23:47
حسبتا الله ونعم الوكيل (( اختي ما الفائدة من قتل الفتاة وهنال من هم من المسلمين اشدة كره وبغضن لاسلام والمسلمين . هذه الامة تحتاج الى تغير واصلاح كبير حتى لايتجراء عليها احد ))

ابو سلطان
21-02-2010, 01:54
هاتولي ايها وما عليكو

حموووده
21-02-2010, 19:48
حسبي الله ونعم الوكيل

المشتاق
21-02-2010, 23:15
لا يستطيع أحد ركوب ظهرك ,إلا اذا كنت منحنيا
عندما يهون المسلم على نفسه يهون على أعدائه
عندما يذل المسلم في حق نفسه فإنه يبعث رسائل الذل في حق نفسه لأعدائه

موضوع في غاية الروع
تحياتي لك ... شيماء

شيماء الشام
22-02-2010, 00:04
المؤلم حقاً أننا أصبحنا في زمن باتت به :
السياسة بلا مبدأ
والثروة بلا عمل
واللّذة بلا ضمير
والتجارة بلا آداب
والعلوم بلا إنسانية
والعبادة بلا إخلاص

بارك الله بكم أحبتي
مروركم أسعدني